Kusagi, par Croco et Menesker

Chapitre 1: Premier Contrat



En l'an 57 de l'ère de la Trinité, dans une petite ville de Ven, la taverne «Chez Johnny» est comme d'habitude remplie de ses habitués.

«Roger: P'tain, c'est quand même la galère, cette séparation mondiale.
Robert: Tu parles, avant ils se faisaient la guerre tout le temps
Roger: Ouais mais au moins, t'avais le droit de voyager comme tu voulais, maintenant on a pas le droit de savoir quoi que ce soit sur les Terra ou les Aqua.
Raymond: Tu vas pas virer parano non plus? Hahaha!!
Robert: En plus, parait qu'il y a moyen de passer illégalement d'une région à une autre.
Johnny: Eh, pas de ça dans mon bar, c'est tabou!!
Type au comptoir: Patron!! Un double cécémel bien frappé!!
Autre type: Et une bouteille d'abscinthe pour moi! Dites, vous savez pas si il y a des gens recherchés dans le coin?
Johnny: Nan, j'sais rien.
L'autre type: Ca veut dire que vous nous offrez la tournée, c'est sympa.
Johnny: Maman, j'ai très peur. Laissez-moi vous dire que j'ai été dans la marine du temps de l'ancienne ère et que je n'ai jamais essuyé aucune défaite, de plus je...
Premier type: On y va ?
Autre type: Ouais, attends je finis ma boisson ..
Johnny: Attendez, payez d'abord!!
Autre type: Bon, évite de nous chercher sinon tu vas voir comment tu vas... ZzZzZz
Johnny: Eeeeeeh... Il dort?
Premier type: Ouais, Menesker s'endort souvent en pleine journ... Eh, il est cool ce verre, vous l'avez acheté où?
Johnny: Ah ben au magasin... Hé, t'as pas fini ta phrase!!
Premier type: Eh, Mesk, Meeeeesk!!! Réveille-toi!
Menesker: Hm? Quoi? Primo, me dis pas que j'me suis endormi.
Primo: Okay, j'dis rien.
Menesker: On bousille la taverne?
Primo: Ca me parait faisable.
Menesker: Et je lui sers quoi a ton bazooka aujourd'hui ?
Primo: Ce verre, là-bas, il est joli. J'vais commencer par ça.»

Primo sortit de son manteau une sorte de mini-bazooka gris avec des motifs tribaux gravés dessus. Après une petite pression sur un bouton situé sur le manche, le bazooka atteignit une taille normale en un rien de temps. Menesker, lui, sortit une petite baguette en bois, qui d'une pression du poignet se transforma en un grand bâton, auquel vinrent s'ajouter une lame à chaque extrêmité. Il distribua une tournée de coups aux ivrognes de la taverne tandis que Primo bourrait son bazooka avec tout ce qui lui tombait sous la main, avant de l'expédier ... n'importe où, à vrai dire. La particularité de son engin était le type de munitions : Tout ce qui lui passait par la main pouvait faire l'affaire : Fourchettes, verres, bouts de bois, petits animaux en peluche, petits animaux vivants... En quelques instants, la taverne avait été réduite à l'état de ruines par les deux
garçons.

Ces deux chasseurs de primes parcouraient les tavernes à la recherche d'un criminel renommé a poutrer. Une profession parfois dangereuse que beaucoup évitent d'exercer, malgré un salaire parfois très intéréssant. Primo, le plus jeune du duo, était originaire de Ven. Ses cheveux blonds cachaient presque ses yeux jaunes et son long manteau noir dissimulait un costard lui permettant s'adapter à l'endroit où il se rendait. Son arme miniaturisée était rangée dans une poche intérieure de son manteau, de manière à pouvoir le saisir sans gêne. Menesker, élevé sur Terra, était un peu plus grand que Primo. Il portait un jean et une veste noirs. Ses cheveux bruns, semi-longs, s'alliaient bien avec ses yeux gris. Sa ceinture était équipée d'un petit étui pour ranger sa lance, qu'il avait fabriquée lui-même il y a de ça quelques années.

Ils s'éloignèrent tous les deux vers le centre-ville, évitant les rues fréquentées pour ne pas qu'on leur pose de question sur la taverne. Primo désigna une feuille de papier qui était dans la main de Menesker.
«Primo: Eh Mesk, c'est quoi cette affiche dans tes mains? Tiens, sa longueur est un tout petit peu plus grande que celle des autres affiches.»

Ce genre de déconcentration soudaine surgissait n'importe quand, même dans les moments les plus insolites, et rendait Primo très attentif aux petits détails insignifiants qui n'intéressaient personne.

«Menesker: ZzZzZz... Ah ouais ! J'ai trouvé cette affiche dans la poche d'un des ivrognes de la taverne .. La mission rapporte seulement 15 000 Draks, mais c'est mieux que rien.
Primo: C'est quoi ce nom ? Il est pas écrit dans la police habituelle des affiches de Ven, en plus, c'est légèrement plus gris que le celui utilisé d'habitude. J'ajouterais même que...
Menesker: Ca va, ça va! Tu te souviens de ce que j'ai dit ? La seule chose à prendre en compte sur une affiche c'eeeest..?
Primo: Tiens, une mouche ! Elle est énorme !
Menesker: C'est la prime et le nom ! Tiens, bizarre comme nom... regarde, il s'appelle .. ZzZzZz
Primo: MEEEEEEEEEEESK!!!!!!
Menesker : *tilt* Notre cible est surnommée Don Dusang. Dans le petit cadre descriptif il y a marqué ceci : «Cet homme dangereux est appelé ainsi car il a donné énormément de sang .. mais jamais le sien.»
Primo: Et la prime et de 15 000 Draks ? C'est la misère !
Menesker: Oui mais bon, au moins ça nous occupera. De toute façon c'est la seule prime du coin, on n'a pas le choix.
Primo: C'est pas ça, j'aime pas trop taper les gens faibles... après j'ai des remords !
Menesker: Et le coup de la taverne ?
Primo: C'est différent .. eux ils l'avaient cherché !»

Primo et Menesker se rendirent donc de l'autre côté de la ville, près des hangars. En effet, l'affiche indiquait également l'adresse de Don Dusang, son numéro de téléphone ainsi que les petits surnoms qu'on lui donnait en maternelle. Arrivés sur place, ils observèrent les alentours.

«Menesker : Maintenant on va s'amuser, il y a une bonne dizaine de hangars dans le coin ...»

Juste devant le duo de choc, un grand panneau situé a l'entrée d'un des hangars annonçait : «Planque de Don Dusang, si vous pénétrez en ce lieu sans y être invité, vous contribuerez a la collecte de sang de manière très généreuse». Un garde, posté à l'entrée, les interpella :

«Garde: Hep hep hep ! T'es qui, mec ?
Menesker: Moi c'est Mesk, t'as failli répondre à ta question, si c'est pas beautiful ça ?
Garde: Joue pas au plus malin, tu risques de perdre ..
Primo: Laissez-moi en douter ^^ Vas-y, Mesk, fais-lui ton double coup de lance pyrogène, le «Pyro-circle»!!!
Menesker: NON ! C'est idiot de donner des noms à ses techniques ! C'est juste un coup de lance dans les dents.. ça a rien de spécial ! Et puis t'es pas obligé de dévoiler a tout le monde les attributs de Ma Fire spear MK III..

Menesker ne daigna même pas sortir son arme, et assoma le gardien d'un coup de tête. Primo entra le premier dans le hangar, qui se trouvait être le stéréotype même de la planque du méchant, c'est-à-dire un vieux hangar miteux, sombre et plein de rats, Mesk sur ses talons. Un homme à l'allure de méchant s'avança vers eux, c'était bien évidemment leur cible : Don Dusang.

Don Dusang: Eh ! Ce type m'a couté une fortune !!
Primo: Ouais, une fortune d'argent sale!!
Menesker: Je crois que tu devrais préparer des répliques sur un petit carnet... En impro, tu vaux vraiment rien .
Primo: Bah j'ai qu'à lui racont...
Menesker: On a dit que pour arnaquer les gens. Les gens riches. Tu as vu ce type ? Il ressemble a rien !
Don Dusang: Eh !!
Primo: Ah ouais .. t'as raison, vu comme ça.. C'est vrai qu'il ressemble vraiment a rien !
Homme inconnu: Vous voilà enfin ! Je commençais à me demander si les chasseurs de primes étaient enfin devenus intelligents.
Menesker : C'est bien ce que je pensais, l'affiches était une fausse ... Pour les surnoms de Don dusang c'est vrai par contre ? On s'est bien poilés, à vrai dire.
Don Dusang: Eh !! C'était un piège?
Primo: C'était un piège?
Menesker: Tu le savais pas?
Don Dusang: Je me disais aussi .. Cet endroit semblait un peu miteux pour une suite 5 étoiles . Hé toi ! Ta m'as roulé !
Don Halduck: Salutations, je me nomme Don Halduck et je suis le supérieur de cet.. homme. Toi, le blond, tu voudrais pas faire partie de ma bande ?.
Don Dusang: Arrête de m'ignorer !!
Primo: Non merci, Chasseur de primes, ça paye mieux.
Halduck: Je t'ai même pas encore dit combien tu gagnerais..
Menesker: Ce sera toujours plus que la totalité de ton fric.
Dusang : Arrêtez de m'ignorer !!!!!
Halduck: HADOKEN!!!
Dusang: Aaaaargh......

Ne pensez pas qu'on a éjecté un personnage de manière hyper bâclée, même si c'est vrai, ça casserait tout.

Menesker : Et tu pense pouvoir nous battre, à un contre deux ?
Halduck : A deux contre un vous disiez ? et si on inversait la tendance .. disons ... 20 contre 2 ?
Menesker : zZzZzZ
Primo : Tiens, la vitre là-bas est pètée .. faudrait la faire réparer
Halduck : VOUS M'ECOUTEZ OUI ??
Primo: J'ai du mal à manipuler mon bazooka à l'intérieur, j'te laisse faire?
Menesker: T'as pas mieux comme excuse?
Primo: J'avais aussi "mon canon est enrayé" mais après j'aurais pas pu l'utiliser.
Menesker: Tiens, je rétracte ma lance et je la donne à bouffer à ton canon.
Halduck: Si j'vous dérange, vous le dites, hein?
Primo: Ouais, pas de souci.
Halduck: Vous allez payer ça!! Hado...
Primo: Technique combinée ! Lance Solaire!!
Menesker: Non, c'est juste une lance dans un canon!!

Le pauvre Don Halduck n'eut pas le temps de finir sa phrase, Menesker ayant déja fourré sa lance dans l'arme de son compère, qui tira en plein dans le ventre de son ennemi. Son corps s'étala à terre, devant les vainqueurs. Menesker reprit son arme et entreprit de la nettoyer, de la lustrer et de lui faire un bisou pendant que Primo faisait les poches du garde, de Dusang et de Halduck, sans oublier de prendre dans le hangar tout ce qui était interessant de voler..

De retour au centre ville, Primo et Menesker, qui avaient porté le corps des deux mafieux jusque là, les livrèrent aux autorités, raflant la modique somme de 30 000 Draks ( A peu près 50 trinity burgers, avec supplément frites ). Ils partirent fêter ça comme il se doit, ne se souciant pas encore des conséquences de leurs actes...

Chapitre II : Le train-train quotidien.


Le lendemain, vers midi :
Mesk : *baille*
Primo : T'es fatigué ?
Mesk : zZzZz
Primo : ...
Primo(Regardant l'horaire des trains): Bon, si on prend le train de 13h, on arrivera à Wayl deux heures après.
Menesker: Il y a quoi à faire là-bas?
Primo: Criminels, prime, pognon, manger.
Menesker : Manger ? On part tout de suite !! Et on va peut être s'acheter des fringues non ? ça fait fait deux mois qu'on porte les mêmes, à force y'a comme une odeur de rance ...
Primo: C'est vrai que ça sent bizarre depuis quelques temps ..
Menesker : Bref, on part maintenant, sinon on va le louper, ce train ..

Arrivés à la gare, Primo et Menesker payèrent ( Enfin ... empruntèrent pour une durée indéterminée ) leur billets en première classe, puis s'installèrent . Primo releva au passage que 23% des gens du wagon portaient un chapeau, 13% un bandana et 5% des crêtes de pigeon..

Primo : Ahh .. on peut enfin s'asseoir .. semer les policiers, c'est crevant.
Mesk ( Debout devant le siège ) : ZzZzZzZ
Primo : ...
Type en noir : Vous êtes bien Primo et Menesker ?
Mesk : *tilt* Tiens, on est encercl.. zZzZzZ
Primo : T'as vu ? Mon siège est plus haut que le tien de 2cm..
Type en noir : Je crois que ça répond à ma question. Veuillez nous suivre, sans faire d'histoire.
Primo : Tiens, vous avez une tache sur le smoking, environ 2.35cm en-dessous de votre poche droite.
Mesk : Vous suivre ? et pour aller ou ?
Type: C'est surprise !
Menesker: On a le droit de penser que c'est un piège ?
Autre type: Non, faudrait pas que vous deviniez que c'en est un.
Primo: Okay, on le pense pas alors.
Mesk : T'es vraiment débile.. Je vous ai demandé ou est-ce qu'on allait, il vaudrait mieux que vous répondiez, et vite.
Type en noir : Je t'assure, il vaut mieux pas que tu le saches.
Mesk : Primo, un gorille comme toi ne me fait pas peur.
Primo : Hé !!
Mesk : Secundo, on ne vous suivra pas tant qu'on ne connaîtra pas notre destination.
Type : Vous allez rencontrer le boss. Suivez nous.

Mesk et primo les suivent jusqu'au wagon du fond du train, à l'intérieur se trouvent une dizaine de types en costar, et au milieux d'eux, un type faisant penser à leur chef

Mesk : Il a l'air miteux, votre chef. Il est alcoolique ?
Primo : Il sent un peu fort, c'est vrai ..
Boss ( N'ayant rien entendu ) : Alors c'est vous qui avez tabassé mon petit frère ...
Mesk : Et ouais, tu veux voir comment on a fait ? On peut recommencer avec toi si tu veux .
Primo : Ouais ! Au fait, c'est qui qu'on a tabassé ?
Mesk : T'as tout cassé, là. Au fait, t'es qui toi ?
Boss: Mon nom est Boss et...
Primo: Ton prénom c'est Hugo?
Mesk: Pitoyable ..
Type: Ouaaaah!! Il a osé insulter le boss!!
Boss: Suffit! Bande d'insolents, je vais vous massacrer tous autant que vous êtes!!
Mesk: En même temps, on est que deux, t'enflamme pas.
Primo : Cassé !
Mesk : Arrête .. tu te fais du mal. Bon, on le calme ?
Boss: Je peux vous dire que j'ai fait partie de la marine, avec mon frère et en 20 ans, jamais je n'ai...
Primo: Ah t'es le frère de Johnny alors?
Boss: Ben ouais pourquoi?
Mesk: Bah il était comme toi, il racontait tout le temps sa vie, et parlait dans le vent.. Bon, on s'en va ? Je m'ennuie.
Primo : Ouais .. J'aime pas ce type, il pue l'alcool..
Boss : Hé !

Les types bloquent le passage aux deux chasseurs de primes .

Mesk : Vous voulez qu'on vous pète comme on a pété sa taverne ? Si vous voulez vous prendre un train dans les dents, continuez vous êtes bien partis pour.
Type: Ouais c'est ça, comme si on allait se faire battre par deux gosses comme vous ..
Mesk : Ton Bazooka il prend tous les types de munitions, pas vrai ?
Primo : Bahh ouais ..
Mesk : On va vérifier si ça marche sur les humains ..

Mesk sortit sa lance, et en un instant assoma les deux types a portée. Primo esquiva un coup de poing, puis se servit de son bazooka comme marteau, et d'un coup sec chargea le bazooka avec un des hommes, avant de tirer le tout accompagné de poivre, de tabasco, de bouts de dents, de clous et d'autres substances que je ne citerai pas sur l'attroupement de mafieux.

Mesk : Ca, c'est fait. Au passage, nettoie ton bazooka .. il est ... souillé. C'est pas parce qu'il tire n'importe quoi que tu dois mettre n'importe quoi dedans !! T'es immonde !
Primo : Faut bien vidanger de temps en temps !!
Mesk : Vidanger, ouais .. bon, il reste le boss, je vais tester mes nouveaux mods sur la lance.

Mesk fait légèrement pivoter le manche de sa lance et appuie sur un bouton. Cette dernière se sépare en deux lames acérées.

Mesk ( Sourire radieux ) : On va s'amuser, tous les deux.
Primo: J'vous préviens, un jour, Menesker a tellement dérouillé un mec que quand ce mec s'est vu dans un miroir, il s'est tellement pas reconnu qu'il doutait qu'il était bien lui!
Boss: C'est vraiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?!
Mesk: Incroyable, tu peux vraiment leur faire gober n'importe quoi !
Primo: J'te laisse le dérouiller, j'vais dépouiller les mafi... WHOAAAAAAAAAAAAA!!!!
Mesk: Quoi encore ?!?
Primo: Le type tout à gauche a dans sa poche le tout dernier auto-collant Janini qu'il me manquait pour ma collectiooooooooooooooooooon!!!!! Le numéro 546!!!
Mesk : C'est des mafieux ou des geeks? Faudrait savoir..
Boss : Je te ferai payer cet affront !!
Mesk : Kimi wa crocode Kami crocosu ..
Boss : Quoi ?
Mesk : Je vais te croquer jusqu'à la mort ! ( Private Joke à 2 balles )

Menesker avance vers le "boss" avec un air menaçant, ce dernier se faisant littéralement dessus.

Mesk ( Air de psychopathe ) : J'aime croquer les gens...
Boss : Arrête !! Je te donnerai tout ce que tu voudras, mais par pitié, épargne moi !!
Mesk : Tout ce qu'on voudra ? t'en dis quoi, Primo ?
Primo: Là tout de suite, j'ai envie d'une glace mais j'vais essayer d'me concentrer pour voir ce dont j'ai vraiment envie...................
Mesk: Bon, on en a pour la journée à ce.... ZzZzZzZz
Boss: Eeeeeeh!!!!
Mesk: Ah ouais! Donne-nous toute ta fortune, ainsi qu'une planque géante avec un ateliet d'ingénieur !
Inconnu : Je ne pense pas .. j'ai pas forcément envie d'échouer ma mission d'escorte, alors vous allez être gentils et partir d'ici .
Mesk : Attends un peu, je le découpe et je m'occupe de toi .
Inconnu : Tu vas .. Mesk, c'est toi ? Arrête de tyranniser ce pauvre hugo ! Il fait des cauchemards après ..
Boss : Arrêtez de m'appeller comme ça !!!
Menesker: Wemesker? Papa a dit que t'étais parti acheter le journal... Il y a 5 ans.
Primo: Menesker et Wemesker?
Wemesker: Accouchement difficile, parents rancuniers, voilà le résultat.
Primo: Je vois...
Mesk : Qu'est ce que tu fous la ?
Wem : Bahh ..Je dois escorter ce pleutre, mais j'étais parti prendre ma pause. J'ai vu qu'il y avait du grabuge, alors je suis venu pour voir si je pouvais pas taper des gens..
Primo : Exactement comme son frère...
Mesk : Qu'est ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
Wemesker : Bah .. y'a cinq ans, en allant acheter le journal, je me suis paumé, et puis j'ai été enrôlé dans la mafia, j'ai provoqué l'extinction de plusieurs familles et guildes et autres gouvernements, à part ça rien de spécial, et toi ?
Mesk: Moi j'suis devenu chasseur de primes, en deux ans j'me suis fait pas mal de fric en bastonnant des gens, j'ai rencontré Primo et on a bastonné ensemble, c'est pas plus interessant à deux.
Primo: Tiens, Wem, à l'envers, ça fait Mew...
Wem : Mesk, tu l'as rencontré comment ton pote ?
Primo : En fait, on s'est rencontré dans une taverne, alors qu'on recherchait des primes séparément .. il a voulu me taper parce que je voulais la même que lui. Et comme à l'époque je l'ai poutré, on est devenu amis, cherche pas pourquoi ..
Wem: Bref, vais pas m'amuser à vous tabasser, t'es mon frère, ça se fait pas..
Mesk: Ca t'a pas empêché d'me tabasser quand on était gosses. Par contre, Primo, c'est pas ton frère, tu peux te faire plaisir ..
Primo: J'peux le mettre dans le canon?
Wem: Sérieux? Tu peux faire ça? J'veux essayer!!

Primo ouvrit son bazooka et laissa entrer Wemesker dedans qui était comme un gamin devant ses cadeaux de noel. Le frère de Mesk fut éjecté à grande vitesse contre le mur et traversa plusieurs wagons dans un grand fracas.

Primo: Je l'ai tué, tu crois?
Mesk: J'pense pas que tu lui aie fait le moindre bobo.. tu vas voir.
Wem: Eh ben, ça décoiffe !
Primo: Hain ?! Il a pas une seule égratignure !!
Wem : A ton tour !
Primo : Non, j'te le prête pas..
Mesk : Pas besoin .. Bye Primo, content de t'avoir connu.

Wem prend primo par la jambe et le balance dans la direction opposée. Primo atterrit a l'extérieur du train, après avoir traversé la totalité des wagons en hurlant.

Wemesker : J'ai pas lancé fort, il devrait etre pile poil devant.
Mesk: Ouaaaah!! Primo! J'espère qu'il a rien!
Primo( un peu plus loin): Incroyable, on voit mon os... arg...
Wem: Mesk, tu veux la même chose?
Mesk : non merci, sans façon !
Menesker saute du train en marche et, après avoir repris ses esprits, va voir Primo.
Mesk: Eh merde, faudrait un médecin, il a perdu conaissance !
Wemesker : Il va bien ?
Mesk : Il survivra, je pense.
Wemesker : Il est vraiment faible ..
Mesk: Pas faux .. dire qu'avant il était plus fort que moi .. j'ai honte.

Chapter Three !!

Plus tard, à l'infirmerie ...

Primo : J'ai maaaaaaaaal .. T'aurais pu éviter de me traîner par terre sur tout le chemin..
Mesk: Mais non enfin, ça te fortifie, toutes ces épreuves !
Primo: Et toi, t'as pas besoin d'être fortifié?
Mesk : Flemme ..
Infiwmièwe : Bonjouw toa. Et bien ! Une gwosse blessuwe que vwala .. ça me donne envie de la manger toute cwue, ta jambe ..
Mesk : J'te laisse, à plus
Primo : Hé !! Me laisse pas tout seuuuuul !!
Infiwmièwe: Oui, weste mon enfant, tou as l'aiw bien cwoquant sous la dent, twa aussi
Mesk: Sans façon, cette fenêtre est verouillée?
Primo : Fais pas l'cooon !!
Mesk balance l'infirmière : C'était pas pour moi -_-"
Primo : Mon héros !!
Mesk : Caaalme, sinon tu la suis ..
Primo: et qui me soigne maintenant?
Mesk: Bah.. il y a pas que des cannibales pigmées ici, j'imagine
Primo: Vas-y Mesk, part en quête d'une infirmière sexy avec minijupe!!
Mesk: Flemme
Primo: ça fait beaucoup là, les blagues à répétition
Mesk : zZzZzZzZz
Primo : Pour changer .. -_-"
Mesk: ZzZzZzZz *ting* Ah au fait Primo, t'arrives à te concentrer maintenant, ça t'a changé d'échapper à la mort
Primo: Tu m'étonnes! J'ai perdu entre 24,357% et 24,36% de mon sang.. Soit environ 4,87% Par kilomètre partcouru ..
Mesk: Tout ça en étant presque mort, cet homme est une énigme.
Primo : Avec une perte de ma masse osseuse de 3.57% au niveau de la jambe droite, et la brulure au second degré de 47.89% de mon fessier a cause du transport.. Je vais finir infirme, si ça continue !
Mesk : Infirme ? Cool, j'pourrai de fabriquer un fauteuil roulant à proto-réaction ionique !!
Primo : Je préfère pas .. En tout cas, t'aurais pu y aller un peu plus doucement !!
Mesk : Bah quoi, fallait bien aller vite, t'étais tout blanc et tu commençais a me chanter du Patrick Bruel .. C'était soit ça soit j'tabandonnais
Primo: On avait pourtant bien dit, si l'un de nous chante du Bruel, l'autre le tue dans l'instant.
Mesk: J'ai hésité longuement, crois-moi .. mais heureusement, j'avais mes boules quiès. Au lieu de te tuer j'ai préféré te traîner sur le bitume après t'avoir mis ton caleçon sur la tête, c'était fun :D
Primo : T'AS FAIT CA ????
Mesk : Et encore, je t'ai pas tout dit..
Primo: Je préfère pas savoir, de toute façon j'écouterai pas tout et tu t'endormiras avant la fin.
Mesk: DIS TOUT DE SUITE QUE JE M'ENDORS POUR UN OUI OU POUR UN N...ZzZzZzZz
Infirmière( 95D - 57 - 84 selon les estimations de Primo sur le moment): C'est pas bientôt fini ce raffut? on vous entend jusqu'à la morgue
Primo: Pour vous, j'veux bien m'éclater les cordes vocales sans problème, vous avez qu'à demander
Mesk : *Tilt* Yo, ça baigne ?
Primo : Lui, il sait parler aux femmes
Infirmière: Pour info, j'suis mariée, j'ai 3 enfants et cette apparence est le fruit de nombreuses chirurgies esthètiques, j'ai 54 ans.
Primo: Cette fenêtre est toujours ouverte?
Mesk : Je balance qui ? Elle ou toi ?
Infirmière: Yvonne, tu peux t'occupper de ces deux tarés?
Mesk: J'suis pas malade, hein!
Yvonne( 205H - 256 - 200 selon les estimations de Primo sur le moment): Tu vas voir, un bon coup de seringue d'un mètre de long, ça soigne toutes les blessures!
Primo: J'vous en prie, jetez-moi par la fenêtre
Yvonne: Ca c'est pas envisageable, au travail!!
Primo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!!!! Ah ptain, j'vois plus Mesk..

2 semaines de torture plus tard, à la sortie de l'hôpital...

Mesk: Eeeeeeh, Primo!! Ca s'est bien passé ta convalescence?
Primo: Tranquille, j'ai été percé de partout, c'est plus des prises de sang, c'est de l'acuponcture! J'ai été bourré de médicaments à tel point que j'ai subi assez d'effets secondaires pour pouvoir prétendre surpasser la ligue des justiciers, tranquille quoi. Et toi?
Mesk : J'ai glandé, j'ai dormi et j'ai bricolé un peu .. tu vas être content

Mesk et Primo se rendent à leur planque, dans l'atelier.
Mesk : Tadaa, voilà pour toi, des bottes à impulsion ionique ! Tu peux courir super vite avec, et même voler
Primo : La classe !! Je peux les essayer, les Bottes a impulsion bioniques ?
Mesk: Ioniques .. J'me suis bricolé un Hoverboard, un Twewy Omega Beatô V2
Primo: Méga classe On pourrait essayer d'faire des courses? A Ven c'est la dernière mode !
Mesk: Le genre de course où tout le monde préfère se taper dessus plutôt que d'arriver à la fin du circuit?
Primo: Ouaiiiiiis!
Mesk: Ca marche ! C'est quand la prochaine?
Primo: Demain, la récompense c'est : le décuple de votre poids en chocolat
Mesk : Cool, j'vais pouvoir construire un radiateur en chocolat avec ça
Primo: C'est idiot, ça va fondre tout de suite
Mesk: C'est ça le principe. Et en hiver, chocolat chaud =D
Primo: Et on pourra tester tes nouvelles inventions... Eh, une planche de bois ( 93,75cm de diamètre ) !
Mesk: Normal dans un atelier
Primo: Eh, un poster de fille à poil ! ( Brune, 95D - 57 – 84 )
Mesk: Normal dans un atelier
Primo : Eh, un singe vert qui fume des bananes en lançant des clopes sur un canari enragé !!
Mesk : Normal dans un a.. oublie.

Arrivés là-bas

Primo : Waaaaw, trop classe le stade !! Par contre, le tour de piste fait 401.07M au lieu de 400 !! C'est de l'arnaque !!
Mesk : Tu t'améliores, dis moi.
Haut-Parleur: La course va commencer dans une heure, que tous les concurrents se rendent sur le circuit.
Primo: C'est dans une heure, on a pas l'temps?
Mesk: Parce qu'une fois placés, faut évaluer la force des adversaires pour savoir si tu peux faire ton testament ou pas. Ensuite il faut remplir les papiers pour les cercueils, acheter les diverses armes et explosifs au magasin, et passer un coup de fil a ta famille pour leur dire adieu.
Un peu plus tard...
Primo: Nous avons donc un gros barbu qui a l'air allergique à la douche, un petit nabot unijambiste qui a l'air rusé, un obèse asiatique et naturiste, une montagne de muscles genre homme des montagnes, un vieux qui apparamment fait la même course depuis qu'il a 15 ans et nous deux, ça m'parait jouable.
Mesk: Ils disent aussi que de tout Ven, c'est la course la plus pourrie de toutes..
Autre haut-parleur: A vos marques, prêts, ........... TUEZ!!







Et en bonuuuuuus =D

(22:41) Ma? : bref WC
(22:41) M??????? : World Championship ? Ou Wais chiew ?
(22:42) M??????? : Ou Wazabi connard
(22:42) Ma? : non, Water Closed des WC, quoi
(22:42) M??????? : On dirait un nom de type anglais, ça fait genre Walter Closed oulala
(22:42) Ma? : Là où tu fais caca
(22:42) M???????° : Va chier
(22:42) Ma? : et pipi
(22:42) M???????° : et vomir aussi
(22:42) M???????° : Genre quand on regarde la gallerie de paki
(22:42) Ma? : oui mais moins .. c'est aussi là où tu baises en soirée
(22:43) Ma? : Ou bien là où tu vomis en soirée ça dépend ..
(22:43) M???????° : Ouais. ( Genre si Paki fait un diapo de ses créas en soirée :D )
(22:43) Ma? : J'connais un mec qu'a fait les deux mais pas en même temps
(22:43) M???????° : Heureusement
(22:43) Ma? : sinon ça l'fait pas
(22:43) M???????° : Il baise et il vomit en même temps, cool pour la fille
(22:43) Ma? : ça fait à peine "t'es tellement pas bonne que même quand on baise, j'en gerbe"
(22:44) M???????° : A moins qu'ils tente la sodomie et qu'elle aie la diarrhée, et qu'elle soit scatophile et lui non.. mais la on rentre dans un délire
(22:44) Ma? : Ouais